¿Fui yo una Martha? Esp/Eng

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¿Fui yo una Martha?
(Spoiler alert)

De las muchas series que he visto, "Bebé Reno" es de las pocas que me dejan un sabor amargo. Ya que por breves momentos hicieron que de alguna manera me sintiera identificada con ambos protagonistas.

No sé si les ha pasado situaciones similares en donde hayan podido estar en ambos lugares, lo cierto es que todo parte de una muy baja estima propia y sobre todo de una necesidad muy grande de aprobación y de ser amados.

Como siempre, no pretendo hacer una reseña de la serie, sino hacer una reflexión partiendo de esta y tomando aspectos de mi vida personal para comparar.

Si no la han visto, va de una mujer que trás un pequeño gesto se vuelve acosadora del protagonista.

¿He sido una Martha?

Debo reconocer que me costó aceptar que en alguna ocasión de mi vida me comporté como una acosadora emocional, es rudo aceptarlo, pero si. No diré en qué época de mi vida fue, pero si les contaré un poco de mi experiencia y que todo esto puedo verlo ahora con claridad después de años de asistir a terapia con sicólogos y que gracias a esto puedo hablarlo sin sentir culpas.

Resulta que era una mujer muy activa a nivel profesional, yo sentía que tenía todo para gustarle a un hombre, era joven, tenía estabilidad económica, una casa propia, un buen empleo y me sentía bonita. Sólo había un detalle, era una madre divorciada que vivía con sus tres pequeños. Sin embargo, esto no lo veía como problema, ya que nunca busqué en mis posibles parejas un padre para mis hijos. Ya ellos tenían el suyo y siempre ha sido el mejor.

Entonces, bajo estas circunstancias conocí a alguien especial. Resulta que yo vivía en un lugar bastante apartado y mi "Taza de té", por decirlo de alguna manera fue el hecho de que esa persona tenía carro y se ofreció a llevarme, aún con mis tres niños.

Así, un favor de un día se fue convirtiendo en rutinas y salidas, donde conversábamos, luego un poco más y me sentía "aceptada" de algún modo. Así que, creí que estaba enamorada, y aunque la otra persona había sido franca diciéndome que no quería una relación estable en ese momento,yo me llené de esperanzas y pensé que podía ocurrir. Me dediqué a llenarlo de halagos, detalles, mensajes, acciones y llamadas. Lo peor es que yo sentía que él debía sentirse feliz ya que de alguna manera yo me mantenía tratando de demostrarle lo especial que era. Hubo desde mensajes llenos de buenas vibras, hasta sex chats que sabía que él disfrutaba, pero nunca me quise dar cuenta de su desagrado por mi intensidad, hasta que cambió de número y me enteré por amigos en común. Eso pasó, no supe más de él un tiempo y cuando nos conseguimos en una reunión de un amigo mutuo, pudimos hablar y el me confesó como se sentía.

Obvio no estaba tan enferma como Martha y realmente me sentí muy avergonzada, le pedí disculpas y no volvió a ocurrir.

Luego más adelante supe el por qué que de mi conducta y pude trabajarlo con mi terapeuta.

¿Fui una Bebé Reno?

También, creo que muchas personas hemos estado en ambos lados de la historia alguna vez en la vida. En una época de mi vida recibí acoso por parte de un chico que me escribía, me mandaba detalles, me llegaba a los sitios donde estaba y hasta llegó a amenazarme con secuestrarme. Todo porque tuve un pequeño detalle de amistad en algún momento y todo llevo a un sinfín de actitudes que me sofocaron. Ah, pero pude haberlo frenado a tiempo, pero no, porque siempre hay algo de ego en nosotros que le gusta que nos adulen, nos hagan presentes y nos hagan sentir especial.

Este juego de ego puede hacernos estar en ambas posiciones, obvio en mayor proporción ya sería algo que debería ser tratado como un problema por un terapeuta.

En la serie "Bebe Reno" hay dos cosas que me hacen reflexionar, una es que muchas veces como humanos dejamos que una situación crezca y no le ponemos punto final porque algo dentro no nos deja soltarla, ese algo son nuestras carencias. Cuando veía la serie me preguntaba mil veces ¿Por qué no cierra ese correo? ¿Por qué no denuncia? ¿Por qué sigue? Y viendo en retrospectiva, seguimos allí porque necesitamos seguir allí, porque dentro de nuestras carencias estamos dando o recibiendo una atención que nos hace sentir vivos de alguna manera, así no sea en las mejores condiciones.

Muchas horas de terapia, llanto y vergüenza por muchas cosas que hice por falta de valía personal me llevaron a comprender que nunca debemos rebajarnos al punto de ofrecer nuestro amor a alguien que no nos valora. Que nadie que realmente nos ame hará algo para menospreciarnos y que a la primera en que te hacen un gesto de desprecio o te dicen con claridad que no te quieren en su vida, es suficiente para dejarlo hasta allí. Que todos valemos mucho para mendigar amor o atención, así consideremos que la otra persona es lo más especial o lo más cercano a lo que soñamos como nuestra pareja ideal.

Termino esta reflexión dejando un consejo: Siempre hay que estar atentos a todas las personas con quienes nos relacionamos, no todo aquel que nos adula nos quiere realmente, tal vez sólo está buscando alguien que llene sus carencias y su ego.

Amémonos tanto que podamos darnos cuenta de esas señales que puedan conducirnos a relaciones llenas de dependencia emocional tóxica. (Y no solo en relaciones de pareja, en todos los sentidos)

Si ya viste "Bebé Reno" cuéntame en los comentarios qué te pareció.

Un abrazo

Zully💯🫶🏻

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English version
Was I a Martha?
(Spoiler alert)

Of the many series I've seen "Baby Reindeer" is one of the few that leave me with a bitter taste. Since for brief moments they made me somehow feel identified with both protagonists.

I don't know if similar situations have happened to them where they could have been in both places, the truth is that everything starts from a very low self-esteem and above all from a very great need for approval and to be loved.

As always, I do not intend to make a review of the series, but to make a reflection based on this and taking aspects of my personal life to compare.

If you have seen it, it is about a woman who, after a small gesture, becomes a stalker of the main character.

**Have I been a Martha?

I must admit that it was hard for me to accept that at some point in my life I behaved like an emotional stalker, it is hard to accept it, but yes. I will not say at what time of my life it was but I will tell you a little of my experience, and that all this I can now see clearly after years of attending therapy with psychologists and that thanks to this I can talk about it without feeling guilty.

It turns out that I was a very active woman at a professional level, I felt that I had everything to please a man, I was young, I had economic stability, a house of my own, a good job and I felt pretty. There was only one detail, I was a divorced mother who lived with her three little ones. However, I did not see this as a problem, since I never looked for a father for my children in my possible partners. They already had theirs and he has always been the best.

Then, under these circumstances I met someone special. I happened to live in a fairly secluded place and my "Cup of Tea", so to speak, was the fact that this person had a car and offered to give me a ride, even with my three children.

So, a favor of a day turned into routines and outings, where we would talk, then some more and I felt "accepted" in a way. So, I thought I was in love, and although the other person had been frank telling me that he did not want a stable relationship at that time, I dedicated myself to fill him with compliments, details, messages, actions and calls. The worst part is that I felt he must feel happy since I somehow kept trying to show him how special he was. There was everything from messages full of good vibes, to sex chats that I knew he enjoyed, but I never wanted to realize his dislike for my intensity, until he changed his number and I found out from mutual friends. That happened, I didn't hear from him again for a while and when we got together at a mutual friend's meeting, we were able to talk and he confessed to me how he felt.

Obviously I wasn't as sick as Martha and I was really embarrassed, I apologized and it didn't happen again.

Later on I learned why I was behaving the way I did and I was able to work on it with my therapist.

**Was I a Baby Reindeer?

Also, I think many of us have been on both sides of the story at some point in our lives. At one time in my life I was harassed by a guy who wrote to me, sent me details, came to the places where I was and even threatened to kidnap me. All because I had a small detail of friendship at some point and everything led to a myriad of attitudes that suffocated me. Ah, but I could have stopped it in time, but no, because there is always some ego in us that likes to be flattered, made present and made to feel special.

This ego game can make us be in both positions, obvious in higher proportion would already be something that should be treated as a problem by a therapist.

In the series "Bebe Reno" there are two things that make me reflect, one is that many times as humans we let a situation grow and we do not put an end to it because something inside does not let us let it go, that something is our shortcomings. When I was watching the series I asked myself a thousand times: Why doesn't he close that email? Why doesn't he denounce? Why does he continue? And looking back, we are still there because we need to be there, because within our shortcomings we are giving or receiving attention that makes us feel alive in some way, even if it is not in the best conditions.

Many hours of therapy, crying and shame for many things I did for lack of self-worth led me to understand that we should never lower ourselves to the point of offering our love to someone who does not value us. That no one who really loves us will do anything to belittle us and that the first time they make a gesture of contempt or tell you clearly that they don't want you in their life, it's enough to leave it at that point. That we are all worth too much to beg for love or attention, even if we consider the other person to be the most special or the closest thing to what we dream of as our ideal partner.

I end this reflection leaving a piece of advice: We must always be attentive to all the people with whom we relate, not everyone who flatters us really loves us, maybe they are just looking for someone to fill their shortcomings and their ego.

Let's love each other so much that we can be aware of those signs that can lead us to relationships full of toxic emotional dependency (and not only in relationships, in all senses).

If you have already seen "Baby Reindeer" tell me in the comments what you thought of it.

Cuddles 🤗

Zully Scott.
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